topic blagues nulles

Je sens que je vais encore être la seule ici...

Alors;

Le médecin légiste arrive sur les lieux d'un crime, une petite fille a été massacrée sur le bord d'un quai. Il va voir l'inspecteur:
-"A t-elle été violée?
-"Bin non pas encore, j'attendais votre autorisation"




Ok, c nul mais bon c pas hors sujet

bon alors de + en + fort...

-" Chérie prépares tes affaires, j'ai gagné au Loto!"
-" Mes affaires d'été ou mes affaires d'hiver?!"
-" Les deux, tu te casses"

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.

- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg800 dit-elle.

- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de

se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait .

Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"

La fille répond : "C'est 500 euros"

Le mec : "C'est cher !"

La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"

Le corbeau et le lapin...

Le corbeau sur un arbre était perché A ne rien foutre de toute la

journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,

L'interpelle et lui dit aussitôt:

Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir Et ne rien foutre du matin

jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :

Bien sûr, ami à la queue blanche,

je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre, Et sous l'arbre reste à ne

rien faire, Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant ainsi le

lapin somnoler, S'approchant du rongeur en silence, D'une bouchée

en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler, Il vaut mieux être très haut

placé.

SA VERSION À ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI:
Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé

ouaish mwa aussi j'en ai une :

C'est un mec qui rentre dans sa chambre à coucher une chèvre dans les bras.
Il regarde sa femme allongée dans le lit et dit :
"Tu vois quand t'as la migraine c'est avec cette vache que je baise"
la femme lui répond
- Si t'étais moins con t'aurais vu que c'est une chevre que tu portes
et le gars
- si t'étais moins conne t'aurais compris que c'est à la chevre que je parle.

Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?

heu, attends tu vas voir, CHERIE viens voir !

oui mon amour ?

demain, si richard gere te propose de faire l'amour pour un million de dollars, tu acceptes ?

ben, mon amour, richard gere... 1 million de dollars, quand même, je pense que ça pourrait valoir le coups.

merci, chérie, NADIIIIINE, ma fille, viens voir !

oui papa ?

demain, ma fille, si brad pitt te propose de faire l'amour pour un million de dollars, tu acceptes ?

ben, tu sais papa, brad pitt, 1 millions de dollars, je pense que ça serait bien, oui...

merci ma fille.


TU VOIS MON FILS, POTENTIELLEMENT ON A 2 MILLIONS DE DOLLARS, REELLEMENT, ON A DEUX GROSSES PUTAIN A LA MAISON.

Le jour où Microsoft sortira un produits qui ne plante pas, ça sera un clou.

Un enfant à vélo croise un policier :
- Bonjour petit, c'est un beau vélo que tu as là, c'est le père Noël qui te l'a apporté ?
- Oui c'est le père Noël qui me l'a apporté.
- La prochaine foi, tu diras au père Noël de mettre des réflecteurs sur ton vélo.
Et le policier lui met un PV.
L'enfant lui dit alors :
- C'est un beau cheval que vous avez là, c'est le père Noël qui vous l'a apporté ?
Le policier prenant cette question pour rire, lui répond :
- Oui c'est le père Noël qui me l'a apporté.

Alors l'enfant lui dit:
- La prochaine foi, tu diras au père Noël de mettre le trou du cul derrière et pas dessus.

Quel est le comble du ridicule pour un léopard ?
- Porter un string en peau de pute.

Bach et Mozart entrent dans un bar pour boire un coup. Ils s'accoudent au comptoir, un garçon s'approche des deux soiffards et s'adresse à Jean Sébastien :
- Que prendrez-vous, monsieur Bach ?
- Un baby s'il vous plait
- Et vous, monsieur Mozart ?
- Un baby comme Bach

allez une petite blague de musiciens...

Ca se passe pendant un concert de death métal. Le chanteur, au bout de la 4eme chanson, a un trou de mémoire et ne se souvient plus des paroles. Profitant d'un passage instrumental, il va voir le guitariste :
"Hé ! Vite, c'est quoi les paroles du refrain là ?"
Le guitariste, qui est sourd, ne l'entend pas et continue a jouer, alors il va voir le bassiste :
"Hé ! C'est quoi les paroles du refrain qui va arriver, j'men souviens plus !"
Le bassiste, en plein solo, est completement en transe (alors qu'on ne l'entend pas) et ne fait pas attention à lui. Le chanteur va donc voir le batteur :
"Hep ! C'est quoi les paroles du refrain de cette chanson ?"
Et le batteur lui repond :
"J'en sais rien, on est sur quelle chanson déja ?"



et pis une blague de geek


Il y a 10 types de personnes dans le monde. Ceux qui savent compter en binaire, et ceux qui ne savent pas.